原來，根本不願提起這不堪回首的事情的
空白的腦袋
我還記得心臟好像被尖爪揪住的窒息感
記得２／２２號那一天
是繼之前慘遭欺騙一瞬間頓悟的心痛後
再度湧上心頭的一陣椎心
比起這些，似乎連吃醋的心中之酸都不足以為道了
能想到此事
我突然覺得沒有任何事能撫平我
或許人在受到苦難後
才得以成長
得以看破
比起去喜歡一個人後
在被甩被欺騙更令人難受
那感覺是整個人生的事
果然沒錯，有時
數字這玩意比感情更加無情、現實
是的
我考差了
而且是極差
我只記得那一天
跟莊雅一起去輔導室借四技科系簡介
一時不能外借
我們就想到去找阿中
沒想到卻遇見了阿疇
一看到我們就興奮地拿成績給我們看
那一瞬間
沒錯
心臟就像被揪住般有致命的窒息感
死
我總總共共才考了３７級分
全部有７５級分呢（苦笑）
國文１２級分
社會１０級分
其餘全部５級分
很爛、非常爛
其實要爛還是有人比我差
但是自我條件根本不足
入學標準也完全不到
因為家教嚴格
第一次的學測我被命令只能填取國立大學
但是，哈哈！
這種狗屁成績？
會上國立姑娘我給你躺在地上踹不哀的！
除了國文勉強與志偉那傢伙打平
其他全都不行
社會１０級分！？
根本就是踐踏了平常認真讀書的自己
我好像踩死了自己一般
最拿手的部分卻被自己辦了一跤
實非一個蠢字得以形容
實力告訴我能夠到達１３級分
但就是考爛了
數學、自然反正不採計那就算了
但是
英文，我真的不懂
明明我都看的懂呀？
為什麼只有５級分？
背了單字
做了題目
我什麼我就是記不起來？
我是豬嗎！？
讓我心中更痛的是
其實班上考的不錯
雖然替班上高興
但自己想祝福實在無法坦然
我很想哭
想哭的不得了
但是愛面子
忍著、笑著也就過去了
其他平常不怎麼樣的同學都大爆冷門地考好
為何自己就不行？
是我不用功嗎？
我心中存再著一個的聲音
我落榜了
我什麼都沒有
什麼都失去了
至少在目前的第一次是如此
心就是被掏空了
然後清楚自己的人生路被自己毀了
被踐踏，抬頭發現
用力踩著自己的人竟然...
和自己有著相同面容
他對我說
嘿！你落榜啦！
我真的一陣踩空
跌碎在自己故作堅強的笑意中
阿疇告訴我志偉的成績時
還不忘地八卦了我一下
那時我心中只有一陣空白
連阿疇那句＂男朋友＂的玩笑我都沒餘力心思去反駁
他考了５４級分！
每天上車就是睡覺（然後命令我要叫他起床）
不然就跟我吵架的傢伙（偏偏我還吵輸）
考了比平時好上不知多少倍的成績
偏偏
上了車
他的好成績馬上成為附近人的焦點
我還得真心地為他高興
我的確是真心為他高興
但是我的心痛卻大過為他高興的心情
高興的好不心痛
雖然
中午在教官室巧遇時
在人群中他曾輕聲安慰過我
但是我寧可他罵我也不期待他安慰
我更想哭！
我只希望有人能體諒我已盡力
雖是真心為一個好朋友歡喜
但是當心碎到無力微笑時
微笑
就成為了世上最後的敷衍行為
回家
我只想安靜
本來只想強顏歡笑
安靜思考第２次的考試
弟弟卻問＂考的如何？＂
我回＂爛掉啦！＂
他竟然回
＂爛掉活該！落榜啦！＂
一瞬間
我哭了
心中剛嘲笑玩的話
再度椎重了心頭
老媽也是、老爸也是。
其實根本在意的得了
氣的不得了
卻假裝不在意
說出令我更難以承受的話
沒辦法嘛
我的臉皮也不夠這麼多子彈打
終究是面子掛不住
我用力大哭
用力迴盪心中無限的＂落榜、落榜＂
直至今日這個３月３日
幸好我走出來了
還能看開回顧
我這則足一讓自己後悔一輩子的不堪往事（苦笑）
人果然是在苦難後
才得以看開、想透
然後突破、坦然面對
小杏杏
我懂你當年的心情了
也許還有一大段要面對
但我現在莫名感謝妳當時與我的分享（笑）
心情，就暫且寫到這裡吧！
我還有第２次要拚呢！
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