又要開工了
其實很想開工 但是又不太想
有工作就有錢賺
沒工作卻才能專心做自己的事情
真是超矛盾啊
尤其在接近三月的此刻
能不能在三月結束前完成專題呢???
我自己也給自己大問號
能不能好好找到正職工作呢?
能不能順利搬到台北呢?
我一直在想太多
但是不想好像也不行
從開始工作以來
因為都是算約聘 所以不確定的感覺更深更深
誰知道會不會哪天一通電話 然後就可以不用去上班了
說不在乎是騙人的
但是不難過卻好像不是不難過而是有點麻痺被叫走人了
這樣好像有點淡淡的哀傷
畢竟也是份工作嘛
被一通電話就叫走人還是多少會質疑自己的能力
是我罵人罵得太難聽嗎?
是我作業出太多嗎?
是我怎麼了嗎?
說不想不可能
可是又要告訴自己別想太多
這種要想不想的感覺其實有點難受
總覺得很多話要說
但是在腦子裡轉一圈之後最後會選擇什麼都不說
那天看了超經典老片 戀愛世代
哲平對上司說
「以前總覺得自己的意見最好一直想說出來 最近卻覺得別人的也不錯 最後反而接受的別人的意見」
上司對哲平說 這是你變成熟的一個小現象
比對自己
也許該沾沾自喜 自己的想法變成熟了
但是換個角度想
原來自己似乎變得比以前還要懦弱了
說不想去爭什麼或者懶得去吵什麼
其實某個程度來說也只是在逃離一個氣氛失衡的空間
委屈自己 成全一個氣氛的做法罷了
然後開始承認自己真的越來越不像以前這麼敢衝了
說是社會化 不如是懦弱了起來
有點討厭自己這樣
雖然在這開工前夕
我應該要期許自己這學期在教導孩子可以更成熟更圓融脾氣更好笑容更多
可是想了老天 卻只覺得自己越來越像社會裡的一顆螺絲釘了
但是沒有三節獎金沒有資格請假沒有福利沒有教師節禮金
雖然二哥說 這些拿到正職後一定都會有 很正常不用擔心
我卻覺得我好像被困在這裡面了
害怕得不得了
這大概就像是醜人總是沒自信 縱然整形成了美人內心裡還自卑的在心裡獨自玩著一個人的躲貓貓吧
醜人的自卑要變成自謙
美人的自傲要變成自信
中庸好難
孔老夫子您流傳下來的這個詞彙更加深奧讓我迷惘了
預備開工
即將開工
我只想要有多點一點勇氣
還有確實能成功早起的意志力
老哏的一貫結尾
加油吧
不然還能說什麼呢?
哈
。
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